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接納孩子該有的“不乖”

文/本報記者 金瑋

面對自己的孩子,我們有時會抱怨他們太吵太鬧,三天兩頭與人打架、拆壞東西、被人告狀;也會為他們不善與人交際而煩惱,見長輩不喊人、拿東西不說謝謝、看到小伙伴不一起玩;更會因他們不認真學習而憤怒,興趣班學了三天就沒興趣、教拼音教了三遍依然不會、買了鋼琴三天新鮮勁一過就扔。

類似的狀況是不是令你感到異常焦慮?那么我們再來換一下場景,你的孩子3歲就能背下整本《論語》經典;5歲就可以考過鋼琴六級、圍棋八級;你讓他吃飯他就吃飯、不許他吃巧克力就一塊也不碰。請問,這樣的孩子還屬于正常孩子嗎?所以,大部分的孩子都是智商正常的寶寶,只有接納他們該有的“不乖”,家長才能克服焦慮讓孩子健康成長。

孩子就是喜歡折騰

研究表明,孩子大腦中主管情緒的部分發育得比較快,所以他們喜怒哀樂等情緒一樣都不會少。但是主管思維邏輯的那部分則發育得比較慢,要到成年后才能逐漸發育成熟。因此,大部分孩子不愿聽大人講道理很正常,不是他們想要和大人對著干,而是他們完全聽不懂。

生活中,我們常常遇到類似的狀況,越叮囑小孩子不要做的事情,他們反而做得越起勁。叫他們不要吃巧克力,他們會等你不在的時候偷吃;喊他們不要和某個邋遢的孩子玩耍,他們反而一起玩得更開心;請他們不要從高臺上往下跳,他們可能會更干脆地完成“冒險”。

實際上,要求只有幾歲的孩子嚴格自律、懂事講理,這和叫剛學會走路的孩子來一場馬拉松比賽一樣困難。不要說幾歲的孩子,即便是二十多歲的年輕人依然會頭腦發熱、魯莽沖動。父母對孩子提出如此成人一般的要求,無異于揠苗助長,對孩子的健康成長是十分不利的。

愛折騰是孩子們的天性,他們不僅在折騰中釋放自己的精力,也在折騰中對這個世界產生更為豐富的感受。而正是這一系列感受,讓他們能夠更明白地了解自己、控制自己、把握自己,這也是孩子們“小時候不調皮,長大沒出息”的原因所在。

孩子就應會玩耍

有時,我們會因為孩子貪玩而傷腦筋,但當你知道玩也是一種學習的時候,是否會變得淡定一點呢?大腦的學習方式是在人類漫長的進化過程中發展起來的,人類天生有對生存技能學習的興趣,孩子們爬樹、跳泥坑、玩打仗游戲,其實同樣都是在學習一些必要的生存技能。

爬樹是一種運動能力的學習,手腳在不斷地協調運作中變得越來越靈巧,刺激著大腦的成長。打仗游戲是一種人際交往能力的學習,在與伙伴們不斷出謀劃策中,培養著孩子們的語言表達能力和領導能力;跳泥坑是一種認知能力的學習,在腳跟與泥坑的接觸中了解泥土的屬性。正是在瞎玩、亂玩的過程中,孩子們的大腦得到迅速發育,對世界認知體系也在飛速地搭建。

孩子們喜歡玩、不喜歡學習,不是因為他們調皮、頑劣、不自律,而是人類天生就不喜歡坐在課堂里安靜學習的方式。特別是對于小孩子而言,在沒有被徹底社會化之前,他們遠古基因中留存下的東西依然完好地表現著。而這些基因,使他們對世界的探索欲望十分強烈,能讓人更快地飛速學習很多被現代社會所忽略的必備能力。

孩子就該有缺點

每個孩子或多或少會有一些缺點,有些家長看到孩子太內向,從不與其他小朋友打招呼,心里就會急得上火;還有的家長目睹孩子調皮搗蛋,老是找麻煩惹是生非,恨不得立馬把他抓起來打一頓。其實,這些都不是孩子的問題,而是家長無法容忍孩子有缺點存在所致。

不過,我們都遇到過類似的狀況,小學班級里最害羞的同學,長大后卻成了一名口才絕佳的市場總監。年幼時隔壁整天調皮搗蛋的小伙伴,成年后卻當上了除暴安良的人民警察。年少時經常抄作業的問題學生,突然有一天以公司總經理的身份站在你的面前。這一切是不是很神奇?并沒有,而是每個人或多或少都會存在一些缺點,但并不代表這些缺點能夠限制他們的人生軌跡。

容忍孩子存在缺點,不代表父母要對那些缺點認同,而是應給予孩子實現自我成長、自我突破的機會。只要那些缺點不會導致孩子一蹶不振,那就沒有必要作出強烈干預。是讓他們在日常生活和學習中,自主察覺后自行改正實現能力增長?還是用強壓手段迫使他們暫時把缺點掩蓋呢?相信回答這個問題并不難。因為,家長只有接納孩子的“不乖”,他們的才能往自己最希望的方向快速成長。

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[責任編輯:浦斐]

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